2022

这个冬天的一个周二，我在雪中开车去取一件二手古筝，卖主的经历和古筝的来历都非常有意思，这其中还有一个充满了巧合的彩蛋，这段偶遇点亮了这个寒冷阴暗又下着雪的周二，我一整天都因此很兴奋，趁着兴奋劲写下这段小故事。

学习钢琴两年后（我的钢琴也是网上一个邻居免费送出的），我进入了瓶颈期，进步缓慢，练琴常常沮丧，怎么练都冲不过一些障碍。沮丧之余我的心和眼都花了起来，想要去看看别的乐器，寻找点新的刺激（听起来怎么这么像一个渣男），于是打开了有一阵子没用的脸书Marketplace，在上面看起了二手乐器。

原本我打算入一个横笛，它不怎么占地方，二手的价格也不贵，在五十到一百美元之间，我也很喜欢它的声音。结果看来看去没看到合适的，却瞄到了一个卖主出两台古筝，两台一百美元，这个价格非常白菜，我很心动。卖主说她很久没弹它们了，还是决定出手卖掉。

古筝的样子很好看，价格也不贵。一开始我有些心动，但又觉得古筝太大占地方；后来我去看了些古筝视频，觉得卖家要出的那两台古筝样子看起来似乎有些老，跟当下的古筝看着不太一样，又继续开始犹豫。

周二的中午我在家工作，摸鱼期间打开了Marketplace给卖家发了消息，打算先问些古筝的细节再决定买不买。我让她把品牌信息发给我，她说琴是她几十年前在台湾买的，她发了琴上的商标信息给我，上面写着Chen Hsien-Chin Art Factory，我通过谷歌搜索到了Reddit古筝小组的一个帖子，里面提到了这家台湾的乐器厂和它的历史https://taiwantoday.tw/news.php?unit=20,29,35,45&post=25544

得到一些相关信息后，我先前对这台古筝的犹豫被好奇代替。这台古筝似乎很有点故事。一位白人女性为什么会在20世纪70年代从台湾买了两台古筝？在好奇心的驱使下，我决定买下，问了卖主的住址，告诉她我一小时后就去取货。

很巧的是，这位卖主的英文名和我的英文名一样，拼法略有不同。卖主一开门，我跟她开玩笑说“xx meets xx!” 她说她在脸书上跟我联络的时候，看到我的名字眼睛一花，还以为脸书把她的名字给拼错了。我顺便提了一嘴，说我取了这个英文名是因为它跟我的中文名发音很像，然后把我的中文名字说了一遍。

结果她问：“你的名字中的xx两个字，是xx那两个字吗？”

我愣了一下神，因为我没料到她能把我的中文名发那么标准。

我说：“是啊，我名字里的那两个字就是你说的那两个字。”

然后彩蛋来了，她非常惊讶，说她70年代在台湾居住时，中文老师根据她的英文名字发音取了中文名，和我的名字一模一样。

其实我的名字非常土，土到我出了我妈所在的那个村就没有见到过同名的。所以在美国见到一个白人女性有着一个和我一样的中文名，我非常惊讶，这也太巧了吧？

她说她以前能写那个中文名，后来忘了怎么写了。我说我等下可以写给她。

闲扯完了名字，终于进到正题：古筝。

原来卖主的前夫是位华裔，40年代时从大陆迁到了美国。后来卖主因为前夫在70年代去台湾求学也跟着去了，也就是在那个时候她学了古筝，后来把古筝带回了美国。她边讲古筝背后的故事，边给我介绍她那台70年代从台湾带回美国的古筝。其实我对古筝一无所知，她给我演示了怎么弹，怎么调音，怎么换琴弦。

旁边的餐桌上放着她的备用琴弦，有很多，摊满了一桌子。她说这些琴弦都是当年她前夫去中国城给她买的，都没怎么用上。她从里面找齐了一套给我，并送了我两册古筝的书。其中一本是梁在平写的，她说当年在台湾她就是跟着梁在平学的。不过我俩说话这会儿，我并不知道梁在平是谁，回家之后想起来之前看到的那个Reddit帖子里面提到的把筝乐在美国发扬光大的Liang Tsai-Ping似乎就是梁在平，继续一查，才知道梁是筝乐大师，台湾的网站上还有专门的介绍文章：https://magazine.ncfta.gov.tw/onlinearticle_132_667.html

卖主还给了我一个旧信封，上面是繁体手写体，里面装着两个民国五十四年的钱币，上面印着蒋中正的头像。

尽管我对古筝一无所知，但我却被这件旧物背后的故事深深吸引了。这些故事就是旧物的魅力所在。

我跟卖主继续闲聊，问她现在还会不会讲中文，她说我如果讲慢一些她还是能听懂，我就慢慢说了一段，她大概听懂了。又问她的孩子讲不讲中文，她说那时候的中文环境不太好，所以孩子并不会中文。我跟她说现在不太一样，学习中文的环境要好很多，能讲中文的人也很多。

“Do you wanna reconnect with that community?” 我问她，并告诉她如果想的话可以来参加我感恩节的周六在家办的百乐趴，会有很多讲中文的朋友。她说她会来参加，不过后来她因为生病没有来，本来我非常期待跟她再聊一聊。

本来只是取个古筝，结果我跟卖主聊了一个多小时，走之前她拿出白纸，我把我俩的中文名写了一遍，又互留了联系方式。

就这样，我又因为买旧物，既听了有趣的故事，又多交了个朋友。

孩子三岁了。夏天时，因为工作放缓压力没那么大，有更多精力去维护关系，于是一家三口的关系进入了蜜月期。我每天和孩子相处得很愉快，看着她觉得特别爱她，甚至有了想再来一个的心思，当然这种想法是不理智的。夏天的快乐和平和是短暂的，忙碌辛劳加鸡飞狗跳才是常态。

今年小孩的生日会交给了她爸爸去操办，我把需要请的朋友的联系方式给他，他去邀请他们。没有请小孩班上的同学，请的都是平常课外一起玩的小朋友，大概有七八个。过去几年为了小孩积极社交还是认识了不少人的，也花了很多精力去维持关系，有一些没有怎么维持下来的关系今年就没再请了，比如有个邻居家的孩子，之前交换了联系方式，去年请来了生日会，但后来却一直没有主动约在一起玩过，关系比较淡今年就没请。

今年天公又不作美，本来准备在家附近的公园里办，结果和去年一样看着要下雨，于是又改成了家里。我准备好了玉米片和蘸酱，香蕉片，在Shatila网购的baklava，以及Trader Joe’s买的一些速食，没有准备蛋糕，小朋友们吃蛋糕这样的甜食也不好。这已经算是很不复杂的生日会了，但光准备这些也已经花了我很多功夫。

和去年一样，跟朋友们强调了不用给小孩买礼物。去年的时候跟大家说不用带礼物，但很多人还是带了，今年还好，就收到了两份，一份是孩子最着魔的小番茄，一份是一本兔子涂色书，兔子也恰好是小孩最喜欢的。大家能抽出宝贵的时间来参加小孩的生日会就已经是最大的礼物。

这天我给孩子穿了奶奶买的两条新裙子中的一条，扎了两个小辫子，挺可爱的，后来忘了拍照留念。生日那天客厅里都是人，我跟这个孩子玩一下，跟那个孩子玩一下，小孩很喜欢她的朋友们，跑来跑去很开心。一个朋友最近生了第二个孩子，大概半岁，性格冷静随和，大家都忍不住上去抱一抱。

我满屋跑着招待客人，难得跟客人说上几句话。这种社交聚会更像是为朋友们提供一个彼此认识的场所，但我也乐得这么做。我没有孩子的朋友跟有孩子的朋友都不太认识，所以没孩子的那位朋友来的时候都在脑中玩猜猜猜游戏，猜谁和谁是夫妇，而小孩又是谁家的。

虽然没有蛋糕，但后来还是跟小孩唱了唱生日歌。

孩子就这样三岁了。有天晚上我想着她很快会长大离家，竟然伤感起来，哭了半天。

人们常说要珍惜当下，但并不是每个人都是时时刻刻保持精神和肉体在场，并享受那一刻，不管是好是坏。我带孩子这几年，情绪起起伏伏，像坐过山车，孩子乖巧可爱的时候愉悦，孩子撒泼打滚的时候我也失去了平静跟着暴躁。要练就静看庭前花开花落的本领，还需要继续修炼啊。

七月大规模decluttering期间刷了不少reddit的帖子，看到decluttering小组的组员分享了这本书，标题很直白，《别再买收纳箱了！》，作者是个美国人，一个职业整理师。极简和收纳类的知识我零零星星了解过很多，但真正整本看完的书却不多，看过Fumio Sasaki的Goodbye, Things: The New Japanese Minimalism（台版：佐佐木典士 《我决定简单地生活》）。近藤麻理惠的那本神作至今都没有看过，只看过她在网飞的收纳整理真人秀第一季。

日系极简主义背后有一整套比较大的哲学理念，还有spark joy这种在我看来有点抽象的概念。而《别再买收纳箱了！》非常务实，没有那么多大道理，有的是一个个案例和一些易操作好上手的收纳整理的要点。正因为此，这本书很像一本工作笔记，作者描述每个客户的情况，以及她如何和她们合作沟通，处理那些或者堆积如山或者凌乱的物品。

案例特别丰富。有人喜欢囤衣服，有人继承了姑母一大堆物品需要处理，有人老了在儿女的强迫下downsize却不想搬离大屋子，有人想做古董生意囤了很多古董，有人爱靠购物减压(retail therapy)，有人不喜欢收拾屋子家里乱七八糟，有人重组了家庭需要处理重复了的物品。不管如何混乱，作者工作起来都很有结构和条例，和客户一起讨论列出推进的步骤，并给客户鼓励，督促她们执行。我看这些故事不是在找做事的步骤，而是看这些客户哪些和我比较像。因为我也爱逛古董店二手店，和我最像的就是书里想做古董生意的这位了。我买是买了一些，但都是买来自己用的，不过装饰类的零碎小件古董确实是可以少买些，每次买回来要琢磨放在哪里挂在哪里也很费时费事。

大部分案例里，作者都成功帮助客户整理了物品，只有在那位在儿女强迫下downsize的老人那里失败了。这也难怪，如果客户本人意愿不强烈是被强迫的，那工作很难开展，对方也不会配合。作者对自己的工作有很多思考，她说，很多时候客户想要她去整理混乱的物品，事实上是想让她去整理混乱的生活，而她常常需要面对混乱生活背后的心理机制。她说她并未受过心理教育，她能整理物品，但心病她是没法解决的。

作者提出的另外一点也很有启发，她说她特别在乎客户整理的动机，“我应该这样做”在她看来不是一个特别好的动机，而其中一位客户说他整理是想“把约会对象带回家”，这个在作者看来就是个很好也很强的动机。我也思考了下自己整理的动机：

1. 物品太多管理起来太辛苦
2. 买那么多物品很烧钱
3. 空间里的物品一多会让我焦虑
4. 我喜欢空旷和干净的空间

作者并不是非常极端，要快刀斩掉一切。比如她并不反对那些美丽却无用的东西，她反对的是把美丽无用的东西关在盒子里放在一边，不能看也不能赏玩，她推荐这一类东西统统都展示出来。她也并不要求衣服都要叠得整整齐齐地放起来，这点和近藤就很不同。

所有的收纳整理要点都在最后一章里，很多我都已经知道了，不过下次再整理时可以拿出来重温一下。对于想要立马上手的整理新手，可以直接看最后一章来实践。

2019年3月，我挺着大肚子，回了一趟国。临走前打包行李，行李很多，因为她给我买了不少婴儿衣物，尽管我已经跟她说过不用买。接着她又把柜子里存着的外甥小时候穿的衣物和用品全拿了出来，让我带走。当时外甥已经十一岁，也就是说这些衣服妈妈存了十多年。

看着那些衣服，我有些难过，我妈是那种“扔扔扔”型的，极少存用不上的东西，家里多年来都是空无一物风，她认为没用的东西，比如我们曾经用过的东西，不是被扔了就是被当破烂卖掉。外甥只有一两岁时，妈妈说以后他的衣服穿不了了都留着，留给我的孩子穿。

我当时只是笑笑，没把这话当回事，因为那时我并不想要孩子，也比较笃定自己不会有孩子。我让她把衣服送给别家的孩子，她说：“现在还有哪家孩子拣别家的旧衣服穿呢？” 

我知道她一直期盼我过结婚生孩子的主流生活，然而我一走了之，多年来都没有结婚和生孩子的迹象。她拿出柜子里放了十年的小孩衣服，我留在房间里收拾， 收着收着就一阵鼻酸，眼泪掉了下来。

究竟是在哭什么呢？也许是哭妈妈多年来都没实现的期盼，她有她的期盼，可我却有我的活法，我不希望她对我有这样的期盼，然而经验所限她也不可能有什么其他的期盼。想到她的一生，我总忍不住想哭。又也许是哭像我外甥这样的孩子，那么小那样无助，在没有太多关爱的家庭里挣扎着长大，面对成人世界的忽视，粗暴和暴力。又或者是哭时光的流失，十几年如一瞬，就这样过去了，妈妈也老了。

照说我正努力地走在极简路上，对这些可能用不上的东西应该拒绝（比如小男孩的开裆裤），但在当时那样的情境下我心软了，没有拒绝，这些带着情感的东西是我的软肋，让我难以拒绝。我花了很多力气把东西打包，带到了美国。

孩子出生后的头几年，大概用到了这些衣物的三分之一，所有的开裆裤都用不上，那些占了很大空间的厚冬衣也用不上，因为冬天很少在室外，不需要穿那么厚。今年三月城里给阿富汗的难民募捐时，我清理了一部分衣服拿去捐掉，希望它们能服务有需要的人。

剩下的棉开裆裤，我一直收在那里，不知如何是好。捐掉吧，觉得肯定也没人用得上，毕竟美国没有小朋友穿开裆裤。绞尽脑汁想着这些衣服还能干嘛，也许能拆了做一床小棉被，然而我是缝纫新手，等到会做小棉被，可能又是好几年过去了。

思来想去，最后还是拿去捐掉了，心里安慰自己，即使没人能用上，二手店也有回收机制，最不济，这些衣服好歹也能被送去当rag吧？

捐掉之后，如释重负。

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可能大家都会有一些“我锻炼一下就可以穿上”的衣服，这些衣服最后往往都压箱底了，直到大清理的时候才能重见天日。我在极简生活前也有这一类衣服。

其实我知道自己懒，并不会去锻炼，身体也不会突然变小一号，平时我不怎么买这种小一码根本穿不上的衣服。但2017年要结婚之前，我在ASOS上看到一件米白色的舞会裙，大概70美元。

我第一反应是：好便宜！也许我可以拿来当婚纱穿。

这件裙子是6码的，而我一直穿8码。

然而此刻我已经昏了头，心想锻炼一下也许能穿上，新娘子们结婚前不都是要努力瘦一瘦的吗？于是我买了回来。

一上身，自然是穿不上的，扣子扣不上，腰那里也太小，非常不合身。

于是它就压箱底了。

后来我锻炼了，但依然穿不上。

于是它依然压在箱底。

压了一年多我开始了极简生活，把这条裙子拖出来拍照，挂在poshmark上标价20出售。

过去了很久，无人问津。

于是它继续压箱底。

又过去了好几年，如今我都结婚五年了，这条原本打算做婚纱的裙子还是没有派上用场。

七月大清理，我又把它拖出来，拍照，标价20贴在脸书marketplace上卖。

过了一段时间，无人问津，我把价格降到了15。

还是没有什么人问。本来已经不抱什么希望了。

结果真让我等来了买家。一个姑娘说要买，约好了时间，准时出现取走了东西并付了钱。

终于出掉了，长吁一口气，又少了一件压箱底的东西，欢呼！

希望这是在衣服上犯的最后一次傻。

夏天是家家户户清理家用的高峰时期，不少家庭都在周末办garage sale出闲置。我一边买着别人的闲置，一边也需要清理自己的闲置。八月公婆要来家里，我需要清出一个房间和储物间给他们用，同时我想把车库清理出来出租出去，好防止自己把多余的空间当仓库不停地塞东西。

清理工作从六月底就零零碎碎地开始了，真正开始订计划并差不多每天执行是七月，订了个30天整理计划，主打公婆要住的房间和储物间，以及车库。

不清理不知道，一清理吓一跳，虽然我努力践行极简主义，但一松懈下来家里就又被我放满了东西，家里储物间和车库都又满又乱。我的物欲简直像癌细胞，不时时用极简主义化疗一下就会无尽扩散，这几年的极简之路也是进三步退两步，退步的根源在于我和我那已经过世的奶奶一样，喜欢捡破烂，四处搜寻了不少别人用不着了但我认为未来可能用得着的东西。

这部分需要清理的东西中大部分是孩子的玩具。然而在经过一段时间的观察后，我发现孩子并不怎么喜欢玩玩具，尤其是体育类的，常玩的都是家里的锅碗瓢盆，袋子盒子，还有她每天都念叨的几条裤子。除了玩具，家里还有好一些使用率还算高但却不好收纳的东西，比如我有个落地风扇，特别不好收纳，我就15块卖了，又在marketplace上以同样的价格买了个好收纳的box fan，又比如家里有一套四把餐椅，坐着是很舒服，但是又大又重，我不喜欢，卖了然后又买了几把轻便又便宜的二手宜家。

我的清理流程大致是这样的：首先主攻储物间和车库，把使用率低和不好收纳的东西拖出来放到车库的”闲置物品集中处理站”，能卖的就拍照贴Marketplace，不值得卖的在脸书或是Nextdoor白送出去或是送去二手店捐掉，明显不会有人要的扔垃圾桶。

把东西拖到车库是最省事的一步，接下来的拍照，写广告，和买家沟通并约时间取货才是最繁琐的。这是我头一次用marketplace卖东西，一开始觉得上面很多骗子，用了两周后慢慢掌握了用法，并能够很快识别骗子和那些不那么真心想买的人。用熟悉了之后觉得使用体验还可以，最大的优点是customer base足够大，东西贴出去一周内能出手，七月里一共出掉了将近30件物品。出闲置清单如下（总计$479）：

1. 儿童篮球架 $15
2. 婴儿推车 $20
3. 沙拉甩水器 $10
4. 儿童三轮车1 $10
5. 儿童木工架 $10
6. 儿童三轮车2 $15
7. 儿童足球网 $15
8. 尿布桶 $20
9. 餐椅四张 $90
10. 玩具shape sorter $7
11. 玩具收纳架 $20
12. 鞋架 $10
13. 推车 $5
14. 婴儿防护门两个 $20
15. 折叠餐桌加椅子两张 $20
16. 折叠凳 $5
17. 电脑升降架 $70
18. 耐克网球鞋 $15
19. Asics排球鞋 $15
20. 全新舞会裙 $15
21. 自行车 $35
22. 落地风扇 $15
23. 木塞板 $5
24. 儿童充气泳池 $8
25. 儿童木质玩具火车 $3
26. 茶具一套 $6
27. 户外餐桌餐椅加阳伞 送
28. 旧窗户 送
29. Swiffer拖把 送
30. 除草剂两罐 送
31. 长皮靴一双 送
32. Area rug 送
33. 假花和花瓶 送
34. 花盆和沥水碟 捐
35. 旅行袋一套 捐

出闲置的同时又买入了一些来重新规整空间（总计$464）：

1. 宜家桌子 $20
2. 手工制木条箱子 $20
3. 木质架子 $40 （最不划算的一笔支出，刚入市，不知道marketplace可以还价）
4. 镜子 $8
5. 边柜 $25
6. 折叠桌 15
7. 金属收纳架 $30（放车库）
8. 镜子 $15
9. REI户外椅子 $20
10. OXO油瓶 $1
11. 宜家椅子2张 $20
12. 宜家椅子2张 $10
13. 平衡车 $25
14. 番茄架 $5
15. 花架4个 $40
16. 方形电扇 $15
17. 扶椅 $25
18. 搭脚蹬子 $10
19. Uklele $40
20. 三盏台灯 $50
21. 爱尔兰鼓 $30
22. 布制储物箱兼ottoman 免费
23. 吊扇 免费
24. 儿童twinbed 免费
25. 5加仑桶两个 免费

出掉35件物品得$479，入了25件物品花$464，哈哈哈哈基本等于白干，好在目前出掉的物品数量还是比买进来的物品数量要多，车库和储存间重置之后清爽了很多。

大目标处理完之后，下一个清理目标是家里其他空间的抽屉和架子。之前我的清理很随机：每天任意打开家里的一个抽屉或是柜子，搜刮一番看看有什么东西是闲置的，然后把闲置的东西清理出去。接下来的八月应该好好地计划一下，更加系统地清理家里的抽屉和柜子。

八月清理目标如下：

1. 厨房所有的抽屉和柜子还有冰箱
2. Mudroom里所有的shoebench
3. 已经放在车库的小孩不穿了的衣服和不用了的玩具
4. 小孩房间的书架和衣柜
5. 客厅里的书架和壁柜
6. 二楼洗手间的所有柜子和抽屉
7. 我的房间（终极老大难）

七月在工作上无所作为，但生活上还是完成了很多事情，除了以上的30天清理计划，我还干了下面的事情：

1. 自制花栗鼠陷阱和花栗鼠斗智斗勇，看你们还来咬我的番茄！
2. 清理了车库门口堆了两个月的种植土并在院子里开出了一长条地（铲土累死我也！）
3. 连续学了20天的荷兰语 Ik spreek Nederlands!
4. 把钢琴凳上的旧钉子拆了并打磨了表面旧漆
5. 修好了一条掉了拉链头的拉链，于是一个儿童防水床罩又可以用啦！
6. 自制了一个琴凳增高坐垫
7. 独立日出去大湖边玩了两天
8. 把车库出租的文件准备好了并和租户签了文件

所以七月还是干了很多事情的。

断断续续读了几个月，终于看完了这本All the Rage: Mothers, Fathers, and the Myth of Equal Partnership。

作者在男女平等的意识形态下长大，进入异性恋婚姻有了孩子后的经历却是另一码事，通过个人经历和大量的访谈，作者发现异性恋伴侣关系内家务和育儿劳动分配不平等非常普遍，女的做了65%，男的做了35%，这离平等还很有一段距离。

作者发问：为什么男的在家务和育儿劳动上做得那么少？(男的为什么那么不行？)

其实有很多现有理论解释男性为什么在家务和育儿上如此无能，比如天性论，即男性天生就不是干这个的料，作者在第二章举出了各种有力的研究来反驳这种谬论。第三章从另一个理论角度来解释这种家务分配上的男女差异。男女在社会化的过程中被规训成了两种不同的人，女孩往往被父母有意或无意地按照女性气质的要求来培养，变得细心，耐心，善于照顾别人，而男性并不被要求这么做。这样的结果就是男女双方结合进入家庭生活后，女性就“自然而然”地被默认为应该为家庭牺牲和付出的人。

女权运动的发展使得女性打入了公共空间，成为职业女性，参与公共生活；然而女性在社会上承担更多责任的同时，在家里却依然要和传统女性一样为家庭付出，两幅担子日积月累地压着，女性群体不可能不怨念。问题的关键在于一大批女性有了平等意识，去社会上闯荡挑起了担子，在职场上争取到了以前不曾有的权利，同时也希望家庭内部能够更平等，然而男性在家里却岿然不动当甩手掌柜，挑不起担子，依然享受着女性的无偿劳动和付出。更糟的是，不管女性收入比男性高还是低，家里的担子都得她来挑。女性收入如果比男性高，那就需要在家里做事来弥补男性因为收入比老婆低丢失的面子。（女人为什么这么惨啊！）

不平等在有孩子的家庭尤其明显。母亲一直是那个被默认的家长，当人们用“家长”这个词时，默认这个人就应该是母亲，社会默认了母亲要安排照顾孩子的一切。孩子在学校生病，上着班的母亲要第一时间调节工作时间去照顾孩子的需求，父亲的工作却可以毫不受影响。围绕着孩子和家庭那些成堆的琐事，比如预约医生，准备上学的午餐，安排玩伴和暑期活动，也都是母亲来操心。一个女性在成为母亲之后，生活发生翻天覆地的变化，工作量陡然增多，男性当了父亲，却依然心安理得，理所应当觉得自己可以保有当父亲以前的生活，频繁去健身房锻炼，和好兄弟们出去喝酒看球赛，偶尔被分配了家务和育儿工作却做得一塌糊涂。一边是社会对女性“密集型母职”的高期待高要求，一边是雷打不动的男性在一旁毫不作为，这都让异性伴侣关系里的女性生活艰难。

男性在家里的不作为还有另一说，叫maternal gatekeeping，指女性在家中把着母职的门，通过母职获得权力感，不愿意放权给男性，对家务和育儿要求严格，控制男性的家务和育儿工作，所以男性才会不作为。所以这个理论是说，女性也要为男性在家中的失职负责吗？虽然这个理论能解释一部分母亲的行为，但我并不太认同其中的逻辑。女性为什么把着门不放权？为什么不信任男性可以做好家务？从我自身经验来说，那是因为我一次次地放手让对方去做，对方却连很简单的任务都屡屡做砸，一次又一次地失望后我才会慢慢放弃。

为什么男性在家中不做家务？社会学家Scott Coltrane说，那是因为男性做家务无利可图。抵抗家务能够“强化男女的空间分隔，稳固男性理想，维持现有的男优于女的性别秩序。” 男人心中默认自己有权无偿享有女性伴侣在家中的劳动，如果男性不有意识地抵抗心中默认的这个信条，家庭内部的平等就很难推动。

女性要抵抗不平等的关系，但最终不平等的秩序要有所改变，还是需要男性有意识地审视自身的性别特权并放弃这些特权，和女性一起，时时以推动平等关系为第一要务。作者有提到一些特别平等的夫妻，能做到平等也是因为他们一直将平等关系作为人生的首要任务。

这本书里理论很多，这些理论能帮助读者理解现状为什么是这样，但却并没有提供一些实操性的解决办法。不过我很喜欢作者在书中提到的大量访谈案例细节，我和那些妻子们产生了很强的共鸣，她们在关系中的沮丧，愤怒，失望，我都曾体会过。

十几年前精英女性倡导女性在职场lean in，可是男性在家中不lean in，女性在承担家中大量工作还要在职场精进的结果就是累死自己。我期待有男性出来写本给广大男性看的书：Lean In at Home。

这篇大概是三月初写的简短总结，记录一下工作之余都操劳了些什么：

一栋老屋子，外加一个小孩一只猫，这几样加在一起就生出了一堆事情。过去的几个月我好像总是在忙碌。

猫来了以后：

1. 手工做了一个逗猫棒，被玩坏之后又手工做了一个羽毛棒，后来也玩坏了。
2. 把楼下办公室清理出来做猫屋
3. 在Nextdoor上处理掉了futon。
4. 买猫粮，猫砂，猫爬架
5. 带猫去看兽医，做基础检查
6. 铲猫屎，丢垃圾
7. 处理猫弄脏乱的房间
8. 移走了客厅里对猫有毒的植物，放进我的房间，并买了几个植物吊绳把植物挂起来
9. 在Nextdoor上送掉了猫爱抓的吧台椅
10. 购买并组装好了新的吧台凳两张，购买的前期调研和后期安装都花了很多时间，处理包装垃圾也花了很多时间。
11. 买了猫抓垫并缝在了沙发上，买和缝这一步都花了很多时间。

屋子里的大小修整：

1. 给洗手间装上了窗帘（购买窗帘，粘钩，窗帘杆）
2. 重置了洗手间浴缸旁边的收纳空间，加了几个家里现有的储物盒
3. 重置了小孩房间的衣柜，拆掉了一条木条，购买并加了两块新的隔板，把我房间的存储抽屉挪进了她的衣柜
4. 重置了我房间的衣柜，装了两条木条（但把右边的墙弄裂），购买并装了两块隔板，去Homedepot购买花了很多时间
5. 重新整理了我房间的书架，并把他的东西都放去了他房间
6. 修好了小孩房间快要掉下来的门
7. 清理了不用的两只碗送去捐掉
8. 清理了坏掉的扫描仪让他帮忙送去了recycle
9. 联系了钢琴调音师来调音并修好了中央C

小孩：

1. 买了三件新玩具，其中一件字母磁铁玩具缺部件，拿去whole foods退货花了时间
2. 把太松的裤子的腰都缝紧了一点，花了挺多时间。
3. 在nextdoor上卖掉了小孩的high chair
4. 买了safety locks装上。安装花了很多时间。
5. 从苹果云端下载了小孩的照片并拿去walgreens打印出来，下载时因为一张张转格式花了很多时间，小孩后来弄破了相册，我修补了一下也花了些时间。
6. 给小孩买雪服。

上周是他的生日，问他有什么愿望，好像除了吃也想不出什么新花招。

因为在控糖，所以也没有跟他买太大的蛋糕，在Whole Foods买了几个简单的巧克力塔，买回来还没到生日那天他就吃了一半去。

生日那天是周日，晚上请了朋友来家里帮忙照看家里。我俩去家附近一家fine dining吃饭，饭馆不大，但装修还不错。我俩点了一个鸡蛋开胃菜，一个意面，一个烤猪肉。他的意面一般般，最后有一些没吃完，打包回家隔了一周后我终于给吃了。我点的猪肉不错，里面加的腌制的苹果粒很特别，猪肉肥瘦相间的部分口感很好。

饭间我问他对自己三十八岁所处的现状是否满意。

他说大体满意，但希望能多多旅行。

旅行这件事在有孩子之后有些难，但从去年底的新奥尔良之行开始，我们已经开始慢慢恢复旅行，不过带着孩子的体验不一样，要操心的事太多了。

成年人的欲望总是被现实和责任牵制着，自由少之又少。

虽然很无奈，但是似乎也无解，自己选择的责任总是得自己担着。

date: 2018-04-26

我跟男友说：我要写一篇关于你很抠门(cheap)的文章发到网上去。

男友：为什么要说我抠门？我那不是抠门，是节俭(thrifty)! 话说你写我干嘛？

我：为了记录一下你的光荣事迹，顺便向你学习。

我的男友是一只优质抠鹅，抠己不抠人。其实男友从小到大也算衣食无忧，物质上从没缺过什么，也从不靠物质来填补精神上的空虚。现阶段有稳定的工作，年收入在当地人群算中上，有一处两居室公寓，一辆车，每月有房贷和车险，但都在承受范围内。所以也并不是因为没钱他才节俭。我问过他为什么这么节约，他回答说：一来小时候经常是节俭的奶奶带着，养成了习惯；二来内心也有焦虑感，总担心自己哪天一无所有，所以很谨慎地过日子；三来消耗了超过必需的物质是在占有资源，而本来那些资源可以让更需要的人去用。

下面我来细数一下他在吃穿用度和玩乐方面的各种节俭：

吃：男友很爱吃也很能吃，但因为是素食主义者，主要吃的都是豆腐菠菜鹰嘴豆洋葱土豆番茄之类，水果吃的是最便宜的香蕉，19美分一磅，每周花在买菜上的钱大概在$25-$30，不到我这个肉食者的一半。虽然也很爱吃零食甜食，但出于节俭以及身材和健康考虑非常克制，花在这上面的并不多。买回家的吃的那是一丁点都不浪费，吃什么都是吃得干干净净到渣都不剩，被我叫“舔盘青年”。

穿：完全不讲究任何品牌，衣服数量不多，总数大概30-40件，每件平均不超过20美元，除了去年底我送的两条新裤子，每件衣服都穿了至少5年以上。衣服都是穿到实在是太旧或太破已经影响外观了才会买新的。去年底他四条裤子破得只剩两条(其中有一条还是他弟不穿了给他的)，有点换洗不过来，我趁过节买了两条打折的送他当礼物。我也是等了好久才等到打折买给他，要不他会嫌弃这礼物买的太贵。

用：虽然有车，但平时只有去市郊买菜或吃饭才会开。上班很近没必要开车都是步行。家里有洗碗机和烘干机，但基本不用，因为很浪费水和电(这个可能是个迷思，据说其实洗碗机比手洗省水)。洗碗的时候用洗洁精和水都很小心很省。淋浴放水的时候开头一段冷水用桶接着拿来冲厕所。洗漱及护肤非常简单，没有漱口杯，没有擦脸巾，护肤是$3一盒的身体乳。平时用来打草稿的纸都是我上课一些打印材料的反面，我碰到这样的空白纸都会跟他收着。上一台50美元的手机用了好几年用坏了，最近换了台90美元的，是他给自己买的最贵的日用品。

娱乐：不抽烟，不喝酒，不逛商场也不网购，不痴迷电子产品，更不赌博。我从来没见他在网上买过任何东西。天气好的时候一起去逛公园散步，天气不好的时候在家看书看电影在网上看体育节目，书和电影都可以去图书馆借，家里没有电视机。其他的时候喜欢锻炼健身，健身房是学校附带的费用不高。除了健身房，其他的爱好都是不花钱的爱好。

虽然男友对自己很节俭，但对我还是很宽松大方的，比如行为上不以他的标准来干涉约束我。他不太能忍受别人浪费食物，但我却有囤食的坏毛病，有时候会把食物放坏了浪费，有次他做了他最爱的一道菜给了我一份尝鲜，结果我囤着放坏了，我把食物扔掉的时候他凶了我一句，但后来立马自我反省，说给了我的那份就是我的，要怎么处置都是我的自由。但我也自知囤食浪费是不好的，在慢慢改，他也会经常提醒我一下，说如果有囤坏的趋势可以提前帮我吃掉以防浪费。

说到抠己不抠人，男友经济上对我也是很大方的。我还是在赤贫线挣扎的穷学生一枚，经常要为钱焦虑。我和男友住在一起，男友为了让我能攒下自己的一点钱，只让我象征性地交一些房租，也许有人要问为什么还要交房租不干脆免掉？主要是因为我也很敏感，他担心我有那种被施舍的感觉，所以让我交一点钱，这样我住起来心理上更自在一些。每周末我们会在外面吃一次饭，但考虑到我没什么钱，外出吃饭都是他给钱；出远门玩的花费也是他出七成我三成或者他六成我四成。我今年生日的时候，他在问过我的意见之后，直接打了钱给我，不过我在跟他商量之后，过几天把钱打给了比我更穷的妹妹。

他爸爸因为他太节约了，担心他在女性眼中没有什么“男性”魅力被女性嫌弃。有次我们在一家蛋糕店，他看着那些蛋糕，眼里写满了馋，但又很纠结蛋糕的价格，景区的蛋糕比外面贵了一块钱。他爸爸看不下去了，催他想吃就快买，同时也可能担心他儿子这么纠结一块蛋糕的价格，在一旁的我看来会一点魅力都没。但我那时已经和他一起大半年了，深知他就是这样的人，我也并不觉得节俭是一件有损形象的事。实际上，抠门男友在我眼里闪闪发光，在这样的消费主义大环境里能不被潮流左右做一只少数派抠鹅还是很需要毅力和行动力的。我正在努力向他学习，争取也早日成为一只优质抠鹅。

上个周六早晨八点多，我起床后看到孩子爸爸摊在另一个房间的床上，一副内心已经死掉的样子，孩子在一边自己玩自己的。他是太累了吗？于是我立马接过了孩子带她去另一个房间玩，让他休息。

那天计划去芝加哥，和往常不同的是，平时都是一大早出发，赶早去Mitsuwa, 这次到上午十点才出发，到地方时，那里已经非常拥挤，堂食区已经坐满了人，他想要吃的食物窗口拍着长队。他留我跟久未见面的朋友聊天，自己上前排队买一份日式炸鸡饭。

我看他神情紧绷，状态不太好，反复问他可还好，他说他还好。

饭依然是他爱吃的那份日式炸鸡饭，但他并不开心。在开车回家的路上，他说现在这样的food trip已经无法给他快乐，买东西的队太长，人多拥挤，来回还要开四个小时的车。他说他觉得被现在的生活困住了，尽管工作本身能给他一些乐趣，但是工作之外的生活让他觉得无聊，想要保持锻炼但早晨却要带孩子走不开。

我心想，可是明明有这么多有趣的事情可以做！

那个周日，我们躺在床上聊起来，这样的对话隔一段时间就要重来一次，他的存在主义焦虑像尼斯湖水怪一样，会反复浮出水面。深入挖掘之后又回到那个根源，他之所以觉得人生无趣，因为内心空虚又虚无。一无聊他就爱吃东西来派遣，不管食物是否好吃，是否健康，不管当时是不是已经饱了，这对身体并没有什么好处。除了空虚无聊虚无，拖家带口失去了很多自由也让人难以喘息，另外还有带孩子的劳累。无聊+不自由+劳累这三座大山背着，不难受才怪。

我给过很多建议，但他总是还没有去做就先否定了。比如我说，你可以试试重新跟你的从前的朋友见面啊，你有孩子之后似乎就跟她们断了联系？恢复社交生活也许能帮你逃离这种家庭生活的束缚？他说他跟从前的朋友好像没什么可以聊的了。

我又说，那你可以试试开始写你的体育博客啊，你不是一直说你喜欢写体育评论吗？但是他一直说喜欢却从来没有开始过，是不是叶公好龙？

我说，那你可以试试读书？说不定可以从别人的思想里获得一些启发，帮你思考你的存在困境？哦对了，你不爱看书。他说他从小时候起，拿起书本读一会儿，内心就会发问：what is the point of doing this?

我又说，你如果觉得被困住，可以时不时一个人出去玩一玩，去找你住在别的城市的朋友，去找你的弟弟们，孩子我可以带。他说他不喜欢一个人出去玩。

到后来，我确实是没招了。无聊这个问题我确实没法给他什么有效的建议。

我有过很多种心境和情绪，开心，狂喜，激动，平静，麻木，寂寞，孤独，愤怒，忧伤，抑郁，痛苦，绝望，但却从未感到过空虚和无聊。我的生命非常随机，是宇宙里微不足道的一粒星尘，人生也并没有意义，我的存在就是去寻找让自己快乐幸福和满足的体验。我有很多想要去尝试去体验的东西，很多想要学习的技能和知识：做饭尝试新菜谱，收纳整理，写作，画画，弹琴，缝纫，木工，园艺，逛二手店，认识新朋友，观察记录女儿的成长。在日复一日的重复生活里，每天一点点的亮光也能照亮我的一天：路边偶遇的小虫小鸟小花，上班路上常遇见的人，马路边一块像人脸的方砖，水泥地上印出的一片树叶的印子，在二手店淘到的25美分一个的杯子。

这些快乐我跟他分享过，但这些事物并不能让他快乐。

讨论了一圈也并非一无所获。虽然我无法解决无聊的问题，但不自由和劳累的问题我还是可以解决一点的，比如：

1. 因为我不爱早起，上班时间跟孩子的上下学时间也对不上，一直以来都是他接送孩子。虽然我跟他带孩子的小时数差不多，但每天都要早起带孩子并准备好一切送去上学是相对更苦的差事，并且因为带孩子他就不能在早上锻炼身体。于是我跟上级请示，把工作时间调整了一下，现在换成我每天早晨六点起床带两个小时的孩子并送她去上学，早起对我来说虽然困难，但晚上早点睡也是能做到早起的，下午还是他去接孩子，这样他早晨就可以去锻炼，至少他还有锻炼这一项让他感觉舒服的事。
2. 重新和他的朋友们约起来见面，a night out with friends。
3. 周末休息一天自己出去玩。

我还说，当然你还可以一劳永逸解决你的不自由和劳累的问题，直接逃离家庭生活重回单身，不过代价就是成为一个asshole husband和asshole dad。

希望这次的改变能持续久一点，让他心中的尼斯湖水怪在水底多呆一会儿。